?

Log in

dizzzy_pepper

Свежие записи

You are viewing the most recent 10 entries

Август 25, 2010

03:03 am:  мне ужасно хорошо..
...

Май 7, 2010

05:14 pm: ...так, вкУсно-долго, так, просто-хОрошо, так... просто...
...останавливаю маршрутное такси на задворках моей страны и прошу забросить туда, где тихо...
...карман тяжелеет от мелочи, рюкзак трет спину старыми лямками...
...я в ботинках и шортах, смешной, как никогда. Майка норовит нарваться кому-нибудь на мое лицо. Тупое рыло на потертой ткани, мягко усмехаясь, выбрасывает реплику в тучку: "Fuck you!". Моя, бритая под 1.2" голова, обвита плешивыми наушниками, кивает в такт никому не слышной музыки. Я смотрю в глаза всем, кто пытается смотреть в мои...
...дорога укачивает. Я промок насквозь. Но бытовая публика в авто позволяет мне сменить только носки. Час в пути. Я сплю...

...надеюсь, у вас тоже все в порядке...

Февраль 19, 2010

01:10 am:

Январь 15, 2010

06:03 pm: Ебануться! Клацаю на обновление, так, как будто от этого зависит, количество ответов, которых и не будет. Пиздец. Настроение - повеситься, - это как радуга после грозы!

Январь 3, 2010

05:41 am: Вечер. Так тихо. Впрочем, как обычно. Сигарета в руке истлела до фильтра, пепел падает на пол. Кофе остыл, его приятная горечь теперь раздражает. И только ход настенных часов не дает утратить чувство времени.
Чего ты хочешь? Знать бы.
Вчера была возможность с тобой поговорить, но я ею не воспользовался, как и позавчерашней и тремя предыдущими. Наверное, потому, что мне нечего сказать тебе. Верней нет того, что ты хотела или могла бы выслушать.
Пора отдыхать сном. Странно так. Отдыхать от того, что не делал ничего. Вот уже месяц утомительных: безделья, скуки, отрешенности, апатии ко всему и чрезмерного отдыха сном.
Выключить телевизор, свет, мобильный телефон, закрыть окна плотными гардинами и остановить эти треклятые настенные часы, остановить это раздражающее тиканье.
Звонок в домофон. Кто-то заказал пиццу и по ошибке нажали на вызов моей квартиры. Пицца с грибами. Мне не нравятся грибы в пицце, но хочется кушать, а холодильник пуст. Говорю, чтоб поднимались и что встречу у лифта. Роюсь по карманам в поиске мелких денег, мелких нет, нет и крупных. Деньги на банковской карточке, но ее посыльный не примет. Возле лифта прошу курьера подождать. Звоню в квартиру к соседям, сонный сосед, не вдаваясь в расспросы, протягивает мне две купюры по пятьдесят и кивает в знак согласия на мою вялую словесную благодарность.
Не люблю пиццу с грибами. Выковыриваю нарезанные шампиньоны и неторопливо поедаю слегка теплую пиццу. Не вкусно.
На телефон приходит сообщение от оператора мобильной связи, с предложением перейти на более выгодный вид тарифного плана. Удалить? Да! Мне все равно, какой у меня тарифный план и даже, какой у меня оператор. Мне некому звонить настолько часто, чтобы стараться экономить на мобильной связи.
Батарейки в пульте от телевизора уже садятся. Неужели завтра придется подходить к телевизору всякий раз, когда мне вздумается переключить канал? Впрочем, когда я вообще в последний раз переключал каналы, я лишь делаю тише, громче или вовсе выключаю звук. И вообще, все, что происходит по ту сторону голубого экрана, давно потеряло для меня всякий интерес. Телевизор более не носит характер смысловой нагрузки, а есть лишь визуальным и иногда слуховым раздражителем, который не позволяет впасть мне в квартирный анабиоз. Надолго ли?

***

Как это все началось? С чего? От чего, или из-за чего? Так неохота возвращаться к прошлому, особенно теперь, когда оно имеет для меня такое значение. Но вернуться необходимо. Нужно проанализировать все случившееся, потому что следствию предшествует причина, совокупность различных жизненных факторов прошлого, приведших к этому следствию.
Началось это три года назад, когда в моей жизни все складывалось именно так, как я запланировал, c незначительными отклонениями. Работа, самодостаточность, активная личная жизнь, нехватка свободного времени, и нега от его, свободного времени, провождения. Я был занят! Мне некогда было задумываться о том, что происходит за пределами моей активности, которая, в общем-то, и не позволяла задумываться над этим.
И в тот день все начало потихоньку и безвозвратно меняться.
Я увидел тебя в подземном переходе возле станции метро. Ты пила дешевый растворимый кофе в пластиковом стаканчике и аппетитно поедала булочку, купленную в том же переходе. Все это не вязалось с твоим внешним видом, говорящим о более чем обеспеченной жизни. Актуальная стильная прическа, не люблю слова «модная», кежуал от весьма дорогих брендов, морской загар, приятно акцентирующий стройную фигуру, безупречная улыбка, как следствие квалифицированного ухода недешевого стоматолога.… И в общей картине окружающего тебя хаотичного, но, наверное, осмысленного движения других людей, ты была как-то не к месту. Ты дарила окружающим беззаботность и непосредственность, без намека на пафос или снобизм. Я отвлекся, потерял ход своих обычных предобеденных гастрономических мыслей, но продолжил идти. Засмотрелся, споткнулся о ногу прохожего, выругался про себя, извинился вслух и очень смутился, когда ты мне улыбнулась. Затем день продолжился, как и все другие рабочие и не очень дни, за исключением того, что меня не покидало навязчивое желание увидеть тебя когда-нибудь вновь. И желательно поскорей. Просто увидеть. Без задних, передних, боковых или там еще каких мыслей. Просто остановиться и смотреть на тебя как можно дольше. Смотреть, ни о чем не думать и позволить тому секундному смятению чувств упорядочиться, определиться, организоваться и остановиться в каком-нибудь единстве.
Так все и началось.
Всю ту и следующую неделю, выходя из офиса на обеденный перерыв, я не менял свой маршрут, в надежде увидеть тебя. Но тебя не было. С каждым днем, желание возрастало, принимало характер панацеи, мешало сосредоточиться на чем-то конкретном, начинало хоть и приятно, но раздражать. Ложась спать, я ловил себя на мысли, что не перестаю прокручивать в голове твой образ, я уговаривал себя, что не стоит зацикливаться на этой милой девушке и, как всякий прагматичный до мозга костей человек, давал сам себе рациональное объяснение глупости такого поведения. Когда не помогало это, а это не помогало практически всегда, - убеждал себя, что завтра я все же тебя увижу и тогда, ты развеешь свой, НО приукрашенный моим сознанием образ и желание исчезнет также внезапно, как и возникло.

***

В моей телефонной книге ты записана как – Я. Я вызываю твой номер, оператор сообщает, что ты находишься вне зоны действия сети. Ты вообще вне зоны действия чего либо или кого либо. Ты независима от всего что происходит, от всего того, что имеет для кого-либо и имело когда-то для меня смысл. Оглядываясь назад, я бы сказал, что ты единственная, кто понимает в чем же смысл вообще, а то, во имя чего все что-то делают и ради чего иногда бездействуют, лишено смысла. Того смысла, который не стоит ассоциировать или обобщать с целью или конечным итогом наших действий. Того более всеобъемлющего смысла происходящего... и нашей роли в его целом.
Струи горячей воды приятно расслабляют. Я стою, упершись руками в кафельную стену душевой и мне все равно. То есть вообще никак. Безразлично. Гигиена, привитая с юных лет, всего лишь должное действие, на уровне привычки. Чистое полотенце, чтобы самому себе вытираться чистым полотенцем; дезодорант, чтоб самому себе приятно пахнуть под мышками; бритье, чтоб самому себе не колоться о щетину; чистка зубов, ушей и так далее, чтобы быть чистым для себя самого. Вся эта процедура странно отвлекает и абстрагирует от мыслительного процесса. Мне кажется понятным, почему в среднем женщины живут дольше мужчин. Ведь, по сути, смерть от старости - это распад клеток головного мозга. Тогда, когда клетки не могут справляться с их, клеток, изношенностью. Изношенность же любого механизма, в том числе и биологического, как известно, наступает от постоянной эксплуатации. Женщины, их большинство, - по своей природе более чистоплотны, нежели мужчины. Женщины больше времени отдают себя гигиеническим и иже с ними другим процедурам улучшения себя, таким образом, эксплуатируют клетки мозга чуть реже. А равно - менее изнашивают их и живут дольше. Так мне кажется, как бы глупо это не звучало и, как бы ни противоречило генетике, ...ее роли в процессе старения и итоге.
До утра уже не так и долго. Не могу уснуть ночью, обычно только под утро. С кровати вставать не хочется больше чем не хочется спать. Завтра куплю упаковку чертовых пальчиковых батареек и накормлю ими пульт от чертового телевизора. Сползаю с кровати. Иду на балкон. Курю.
Первым включаю сетевой адаптер, затем монитор, затем и сам компьютер. Безлимитный трафик это хорошо, не надо напрягаться по поводу куда лучше, потому что дешевле. Ася. Ого, долго же я был вне сети. Спам, спам, спам, игнорировать, с ДР тебя, спасибо, «тук-тук», «дома никого нет»…Почта. Спам, спам. О! Письмо с предыдущего места работы.
«Слушай, человек. Забеги как-нибудь в офис. И принеси, пожалуйста, печать, а то запарился уже синюю краску на сканер покупать. Спасибо. Как дела? Напиши мобильный».
Отвечаю, что завтра пришлю с гонцом, что номер не пишу, мне нельзя, у меня опухоль с грецкий орех, врачи не рекомендуют, а то на день-два могу раньше в шахтенный забой уйти. Вот такие вот дела, а еще я не в городе, и вообще не в стране, а то, что письмецо с такого IP прислано, так переслали по просьбе, как и твое мне. Пока-пока, всем привет.
Выключить? Да!
Балкон, сигарета. Что тебе сниться и сниться ли вообще что-то? Ты мне снишься постоянно. И обязательно молчишь. Ты знаешь, что когда молчишь, - мне намного хуже. Молчание сильней категоричного помета и безвозвратных помоев, "низвергаемых" с целью уничижения. Глаза говорят много больше, чем слова, но твои глаза мне не сняться. То есть они мне сняться, но размыто как-то, туманно. Молчишь и смотришь на меня размытым туманным взглядом. Деструктивно так замалчиваешься, позу не меняешь. Наверное, боишься выдать себя жестом, движением. Ну и правильно, делай что хочешь, главное не теряйся совсем, а то как-то будет вообще никак. Мне же кроме тебя ничего не сниться, а значит, если исчезнешь ты, мне вообще ничего не будет сниться. Я боюсь этого.
Иду стараться уснуть, только вот еще сигаретка и все. Докурю, выкину в окно настенные часы и спать.

***
Прошло две недели и три дня. Навязчивость перестала быть таковой и приобрела характер необходимости. Тебя не было в этом переходе, но ты не покидала мои мысли, ты там поселилась с недвусмысленными признаками на постоянство.
Стою возле входа в метро, всматриваюсь в бесконечно-проходящих людей часа "пик". Интересно наблюдать за прохожими, особенно, когда они, не замечая этого, лицом показывают всю мимикрию своих эмоциональных терзаний, ожиданий, надежд. Может кто-то наблюдает со стороны и за мной, может и я забавно неоднозначен в этот момент. Стою и выкуриваю сигарету за сигаретой, уставившись в людской поток. Но вряд ли этот кто-то понимает, что именно я высматриваю, чего жду, на что надеюсь. Так и я, могу лишь догадываться, о чем думает тот или другой человечек. Сколько проблем у этого сорокалетнего мужичка с выражением руководителя-аспида, рефлекторно поправляющего замусоленный галстук. Или что беспокоит эту девушку, безвкусно накрашенную яркими тенями и помадой, надменно отворачивающую лицо, заметив на себе чужой взгляд. О чем потустороннем задумалась эта девочка гот, выбирая мельхиоровым крестиком грязь из-под ногтей, накрашенных черным лаком, или какой способ суицида обдумывает мальчик эмо, который грызет свои ногти, накрашенные все тем же, - черным. Я могу лишь догадываться. Но это мой собственный внутренний мир. Создаю я его сам. И о чем бы я ни думал, это мое, а посему думаю я, как мне хочется, или как удобней, или как легче, смешнее, интересней, печальней, категоричней. В моем мире вы можете быть кем угодно и, невзирая на все возможные несоответствия, останетесь именно такими, как этого хочу я.
Вот эта женщина средних лет, невзрачная внешне, немного запуганная, немного не к месту и времени, немного неадекватная и чем-то смешная, на самом деле очень интересна в моем мире. Она умна, весьма привлекательна внешне, несмотря на нелепую одежду, она обаятельная, когда этого хочет, она сексуальна, когда этого требуют обстоятельства, она практична и креативна в быту. Дети стыдятся ее на людях, но гордятся, как, впрочем, и ее муж неудачник, хотя последний редко в этом себе признается, пытаясь безуспешно доминировать в семье. Она много стерпела, терпит и будет терпеть и не важно, как к ней относятся другие, главное для нее уже достигнуто, и никто не сможет отобрать у нее это. Она мать и счастлива по-своему. Как ты. Ты тоже счастлива по-своему. Я не смогу прикоснуться к твоему счастью, разделить его с тобой - тем более. Это твой мир и мне сложно нарушить что-либо в нем. Я пытался. Не вышло.
Порой, то, чего ты очень хочешь, находиться рядом, но возможность прикоснуться или достичь этого - крайне мала. Да и человек по своей сущности не стабилен в желаниях. Сегодня можешь хотеть то, что завтра станет должным, как уже имеющееся. И тогда теряется вся притягательность того, что так было вожделенно. И хочется чего-то иного, и желание меняется, и цель другая. Беречь то, что имеем иногда намного психологически сложней, чем стараться того же достичь.
И вдруг, - ты… но увиделись мы только там, где встречи быть не могло.... у меня плохой английский,я знаю....

...я люблю тебя, прости....

Ноябрь 23, 2009

01:48 am:





Всем приятного времени суток.
Композиция выше отражает мое настроение, так может в унисон...?....

Май 22, 2009

07:39 pm: ку-ку
...и как тут у вас...

...можно снова к вам, а?..

Декабрь 6, 2008

10:43 am: мЕНЯ понесло......
.....что я делаю сегодня, что написал, пальцы вталкивая в пластмассу?...
..да ничего, листай дальше....

10:18 am: ...умопомрачительноЁ говно
Оглянись. Кто там? Да не смотри ты себе на спину, фригид! Там. За тобой. Кто это? ...

07:18 am: Нет.
Знаешь. Я бы сделал рампы свет в ручную,
Аплодисменты бы делал погромче, не стесняясь,
Ты заслужила участи такой, заслужила популярности,
тебя просто не видят, не замечают, каюсь...

Слишком долго я бежал и этим увлечен был,
Чтоб понять от чего же бегу по жизни,
Ломая свою и чужих жизнь задевая. Я устал...
Дай отдохнуть, не злись...

Я играю и долго играю роль эту, понимаю,
Устали все, все, даже не видя, устали,
Хоть знаю, - маску уже не снимаю, играю...
Привык, они привыкли, вы привыкли, так и маюсь...

Куски битого льда лицо расправляют не на долго, честно...
Голова кружится, тело ломит, ему как и мне больно...
Мне больно там, от него, от тела вдалеке, ему здесь,
Со мной ему больно, оно терпит, терпит нехотя, стойко...

Ты знаешь?.. Нет, я сам знаю! Чему рад, чего боюсь,
Чем еду заправляю, себя, тебя, их... Знаю...
Ты эти крылья больше не подымай, - пролетели уже достаточно,
Видишь какие пыльные, помыть бы. А пока они не летают...


Кто говорит? Говорит, что рифма стиху, парусу ветер...
Нет! Нету нужды толкать то, что в движении,
Есть море, я есть, есть под водой течения,
Каждого поведения есть рамка, есть свое, твое, обрамление..


Просто скажи мне, - зачем...

Разработано LiveJournal.com